夫婦の倦怠期は何年目に来るのか。年数別の傾向と統計、結婚9年目の実感

うちで倦怠期がはっきり姿を現したのは、結婚6年目でした。

きっかけになる事件はありません。ある夜、隣で眠っている妻を見て、もう何も湧いてこないことに気づきました。妻を女性として求める気持ちが、いつの間にか消えていた。嫌いになったわけじゃない。ただ、手を伸ばす理由が自分の中から無くなっていました。

もっとこたえたのは、その少しあとです。求めなくなったのは自分だけじゃなく、妻のほうも、とっくに自分を求めていない。そう気づいてしまいました。倦怠期というと会話が減る話ばかり出てきますが、自分の場合、最初に音を立てて崩れたのは寝室のほうでした。

それから「夫婦 倦怠期 何年目」で何度も検索しました。出てくる記事は「3年目です」「5年目です」「7年目です」とバラバラで、しかもどれも根拠が書いていない。だったら自分で調べて、自分の実感と突き合わせてみよう、というのがこの記事です。

結論から。「何年目」に正解はないが、山は3つある

先に自分なりの結論を書いておくと、倦怠期が来やすい時期は次の3つに集中しています。

• 結婚2〜3年目（恋愛感情の賞味期限が切れる時期）
• 第一子誕生〜子どもが小さい時期（いわゆる産後クライシス。結婚何年目かは人による）
• 結婚7年目前後（生活が完全に固定化する時期）

「何年目」という聞き方をすると答えがバラつくのは、2つ目の山が結婚年数ではなく子どもの誕生からの年数で来るからだと思っています。3年目に出産した家庭なら3〜5年目に来ますし、すぐ生まれた家庭なら1〜2年目に来る。うちが6年目だったのも、下の子の育児が一番きつい時期と重なっていました。

年数別の早見表

「うちは今◯年目だけど、これは普通なのか」を知りたい人向けに、先に早見表を置いておきます。それぞれの理由は次の章から書きます。

• 1〜2年目: 恋愛の高揚感が最初に切れる時期です。結婚前の交際・同棲が長かった夫婦ほど前倒しで来ます。ただ、この段階の違和感には倦怠期というより生活習慣のすり合わせ不足が混ざっていることも多いです。
• 3年目: いわゆる「3年目の壁」で、恋愛感情の賞味期限（後述）がちょうど切れる定番の谷です。子どもがいない夫婦の場合、ここが最初の分岐点になります。
• 4〜6年目: 出産・育児と重なった家庭では、恋愛の賞味期限切れより産後クライシスのほうが主犯になります。うちの6年目もここでした。この時期に絞った話は産後に妻が変わったと戸惑う夫へに書いています。
• 7〜8年目: 生活の完全な固定化による山です。新しい話題が物理的に発生しなくなり、会話がない状態が定着し始めます。
• 10年目前後: ここまで放置した倦怠期は「期」ではなく状態として定着し始めます。戻すのに必要な力は年々上がっていくというのが、9年目でまだ工事中の自分の実感です。
• 20年目以降: 次の統計の章で書く熟年離婚のゾーンです。子どもの独立で緩衝材が外れたときに、溜めてきた分の清算が一気に来ます。愛情のない夫婦の続け方を設計してあるかどうかで、ここの景色が変わります。

統計で見ると、離婚のピークは「同居5年未満」

倦怠期そのものの統計は存在しないので、代わりになるデータとして離婚の統計を見てみます。厚生労働省の人口動態統計では、離婚件数を同居期間別に集計しています。これを見ると、離婚がいちばん多いのは同居期間5年未満の層で、同居期間が長くなるほど件数は減っていきます。

つまり「結婚して数年」は、統計上も関係が壊れやすい時期ということになります。倦怠期の山とだいたい重なります。

ひとつ補足すると、近年は同居20年以上のいわゆる熟年離婚の比率がじわじわ上がっています。倦怠期を放置したまま20年走り、子どもの独立を機に清算するパターンが一定数あるのだと思います。これは後で書く「やってはいけないこと」に関わってきます。

なぜその時期に冷めるのか

調べたことと実感を混ぜて書きます。

2〜3年目: 脳の仕様

恋愛初期の高揚感は脳内の報酬系（ドーパミン）によるもので、長くは続かないというのは恋愛心理の本ならだいたい書いてある話です。諸説ありますが、もって3年前後と言われることが多い。ここで高揚感が「安心感」に切り替われば続きますし、切り替わらないと「冷めた」になります。

正直、この時期の倦怠期は仕様だと思います。問題はこの後です。

産後: 優先順位の崩壊

うちで効いたのはこれでした。妻の優先順位が完全に子どもになり、自分の優先順位は仕事になり、夫婦はその残り時間で「業務連絡」をする関係になります。

妻側から見れば「いちばん大変な時期に夫が他人事だった」という記憶が残り、夫側から見れば「妻が母親になって、女性でも相棒でもなくなった」という感覚が残る。お互いに言い分があって、お互いに言わない。これが数年分積もります。この産後の時期に絞って書いたのが産後に妻が変わったと戸惑う夫へです。

7年目前後: 固定化

生活が完全にルーチン化して、相手から新しい情報が何も出てこなくなる時期です。会話が減るのは嫌いになったからではなく、新しい話題が物理的に発生しないから。ただ、無言の食卓が続くと「嫌いになったのかもしれない」と後付けで解釈してしまいます。ここが倦怠期の怖いところだと思います。

うちの場合、固定化が一番はっきり出たのは寝室でした。求める気も起きず、求められることもない。生活は普通に回っているのに、夫婦としては止まっている。その感覚は、会話があるかないかより重かったです。たぶん同じ場所でつまずいている人は多いと思います。検索の候補に「セックスレス」がしつこく出てくるのが、その証拠だと勝手に思っています。

倦怠期はいつまで続くのか

これもよく検索されている割に、まともな答えを見たことがない質問です。

体感で言うと、何もしなければ終わりません。倦怠期は「期」という名前がついているせいで、季節みたいに待てば過ぎる印象がありますが、放置した倦怠期は単に「冷めた状態が定着した夫婦」になるだけでした。少なくともうちはそうなりかけました。

逆に、生活の構造を少し変えたら（後述します）、半年くらいで会話のほうは戻ってきました。元のラブラブに戻ったかと言われると、戻っていません。正直に書くと、寝室のレスは今も続いています。だから「全部直った」とは言えません。それでも、会話が戻っただけで家の空気はだいぶ軽くなりました。倦怠期の出口は「元に戻る」ではなく「別の安定に移る」なんだと思っています。戻る部分と、戻らない部分があります。

何年目だろうと、やらないほうがいいこと

自分がやって後悔したこと、やりかけて踏みとどまったことです。

1. 「冷めた」と直球で告げること。 正直さは美徳ではありませんでした。言われた側は何年経っても覚えています。伝えるなら「最近会話が減ったのが気になっている」のように、状態の話にします。
2. 答え合わせを先延ばしにして20年走ること。 統計の項で書いた熟年離婚コースです。子どもが巣立ってから向き合うと、選択肢がほぼ残っていません。
3. 刺激を外に求めること。 結論だけ言うと、失うものの計算が全く合いません。
4. 妻を変えようとすること。 変えられるのは自分の動きだけでした。妻に「変わってほしい」と要求した時期は、関係が一番悪化しました。

うちの場合、何が効いたか

参考までに書きますが、劇的な話はひとつもありません。

• 子どもを寝かせた後の15分だけ、スマホを置いてお茶を飲む時間を作った（最初は気まずいですが、2週間で慣れました）
• 業務連絡をLINEに移し、対面の会話は業務連絡以外に使うことにした
• 月に1回、自分が子どもを連れ出して妻を一人にした（これは妻のためというより、感謝されると会話が増えるという打算もありました）

寝室のほうは、一度だけ「雰囲気を変えられないか」と頼んだことがあります。具体的な提案も添えて。やんわり断られて、それ以来こちらから言い出せていません。会話の構造づくりは半年で実を結びましたが、レスのほうは手の打ちようが見つからないまま、今に至ります。だから上のリストは「会話には効いた」止まりの話で、夫婦の全部を直したわけではありません。

「なんだそれだけか」という内容ですが、倦怠期で動かせたのは「会話の物理的な消滅」のほうだけ、というのが実際のところです。動かせなかった部分があることも、隠さず書いておきます。

ここで挙げた手のやり方と、やって逆効果だったことは倦怠期の乗り越え方に詳しくまとめました。会話を取り戻す部分だけを深掘りしたのが会話がない夫婦のための、会話の作り方です。それでも自分ひとりではどうにもならないと感じたら、第三者の手を借りるという選択肢もあります。抵抗も含めて調べたのが夫婦カウンセリングに行きたくない夫が調べたことです。

自分（または相手）の冷め方が今どの状態にあるのかを整理したいなら、夫の本音タイプ診断に8問のタイプ分けを置きました。倦怠期といっても家族化・消耗・不満蓄積・距離固定で対処が変わるので、当たりをつける入口に使ってください。会話が減っているなら無言のタイプを見分ける診断で話題切れか敵意かを、距離が広がっている実感があるなら家庭内別居の危険度診断で坂の段数を見られます。

倦怠期が何年目に来るかより、来たときに無視しないことのほうがよっぽど大事だった、というのが9年目の実感です。合図は人によって違います。無言の食卓かもしれないし、うちみたいに、隣で寝ている相手に何も感じなくなった夜かもしれない。気づいた部分から手を動かせば、戻る部分はあります。戻らない部分も、正直、あります。